أضحك

خلال عودتى من الجامعة و انا قاعدة فى الاتوبيس مع ناس كتيير يمكن متعة و تجربة اولى فى حياتى و عجبتنى انى اتعامل مع البشر و اخرج من النطاق الضيق اللى كنت فيه
المهم بحب اوى بقى اعد اتفرج على الشارع و المحلات و الناس و انا ماشية
و لاحظت حاجة غريبة كل يوم تقريبا بشوفها.....خلتنى افكر
الانسان هو اللى بيسعد نفسه لو عايز....او يحبس نفسه فى قفص الخنقة و الزعل برضه لو عايز
شفت طفلة و طفل عمرهم مايعديش ال9 سنين
معلقين حبل على الشجرة و مشعلقين عليه شوال رمل....و 

بيتمرجحوا فى سعادة غريبة 
ضحكة احنا مش بنضحكها....رغم الفقر و رغم شكلهم اللى 

باين انهم تعبانين جدا ....بس ده ماخلاش براءة الطفولة 

تختفى و دوروا على اى حاجة تضحكهم.
الخلاصة.....اضحك لانك اكيييد احسن بكتير...لو فى حاجة 

وحشة فى حياتك...فى حاجااااااااااات كتير اوى اوى تبسطك

عشت وهما

اكثر ما يحزن اى شخص عدم الاهتمام
خاصة و ان كان من شخص قريب الى قلبه...او هكذا كان يظنه
فيبدأ فى اعطاء المبررات و الاعذار حتى تنفذ جميعها
و يلقى اللوم على نفسه ....انه سبب تلك الحالة بشكل ما.

كل تلك المشاعر مرت بها سمر.....سمر زوجة لم تتعد الثانية و الثلاثين من عمرها

تزوجت من شاب ميسور الحال يعمل بأحدى شركات البترول يدعى حازم.
زواجهما لم يكن عن حب...و لكنه كان زواجا تقليديا جدا.

رغم انها تزوجت فى سن الثالثة و العشرين....الا انها لم تمانع ابدا ان تخوض تجربة (زواج الصالونات)
فقد ارادت ان تتحدى كل من قال انه زواج فاتر لا يلجأ اليه الا من فقد الامل فى ان يجد الحب.
وبالفعل..بدات تشعر بتحرك مشاعرها فى بداية فترة الخطوبة
ثم تطورت تلك المشاعر الى اعجاب ثم حب
و لما لا تحبه و قد كان يعاملها معاملة الاميرات.
كانت فكرتها عن الحب .....تتلخص فى باقات الورد و الكلام العسول و الاهتمام بها فى كل لحظة
لم تر اى تفسير اخر لكلمة حب الا هذا.....و كانت ترى ان معاملته فاقت ما كنت تتوقعه....فبرغم الرومانسية التى كان يغرقها بها الا انه كان يعلم حدوده و لم يتجاوزها ابدا...و هذا ما جذبها اليه انه لم يستبح فترة الخطوبة فيتجاوز معها حتى وان كان بالقول.
مرت ايام الخطوبة و كان كل يوم يزيدها تأكدا من مشاعرها و قرارها فى اتمام الزواج.
و بالفعل تزوجا بعد ثلاث شهور من الخطبة و سافرا ليقضيا شهر العسل فى تركيا.
استطاعت سمر ان تضرب مثلا لزواج سعيد لم يأت عن طريق قصة حب......لكنه تحول الى حب
و بالفعل استمر الحب...لكنه لم يستمر لفترة طويلة...فقد شعرت فجأة بأن شرارة هذا الحب تنطفىء شيئا فشيئا,و بدا الملل و الروتين يتخلل حياتهما.....و بدأ هو الاخر يتغير معها....لم يعد يعاملها بنفس الطريقة التى كان يعاملها بها من قبل.

لم تعرف لما هذا التغير؟؟
بدأت تعطى المبررات الكثيرة.....العمل..الاجهاد....مشاكل مع زملائه
حاولت كثيرا ان تلفت انتباهه....تغير من شكلها...تتحدث معه,
لكنه كان يتهرب منها...و كأنه لا يريد حتى النظر فى عينيها فتفضحه دون ان ينطق بكلمة واحدة.
كانت تحس فى نبرات صوته او نظراته بالذنب ...لم تفهم لماذا ؟؟؟؟
نفذت لديها المعاذير......لم تعد تفهم شيئا.....كتمت ما بداخلها فلم ترد ان تخبر احدا بما يدور بين جدران منزلهما
فقد عاهدت نفسها الا يعرف احد اسرار بيتها حتى والدتها او اقرب الناس اليها.

بدأ الشك يتخلل قلبها....لم تعرف كيف تفكر
توقف عقلها عن التفكير....بدات تشعر بالاختناق
ساورتها الشكوك و الظنون.......ايعقل ان يحدث هذا؟

كثيرا ما يشعر احدنا انه محاصر رغم الحرية
محاصر بالشكوك و الذكريات....محبوس داخل سجن التوتر و القلق
تنتظره ليموت رعبا و قلقا مما يمكن ان حدث.
و هكذا كانت سمر...حبيسة شكوكها ....غير قادرة على ان تصرح بها لاحد حتى حازم.
خافت ان تكون مخطئة......تخاف ان تظلمه
لكنها لا تطيق الاحتمال........احتمال الخيانة الذى هو بمثابة حبل المشنقة
اذا كان صحيحا ما تظنه ...فقد حكم عليها بالاعدام
كلما جمعت قواها لتصارحه بما تشعر به....توقفت وكأنما ربط لسانها بلجام فلم تستطع الكلام.
ساد الصمت البيت........لم تعد الحياة كما كانت....لم تشعر به معها فغى المنزل
كلما نظرت اليه شاح بوجه عنها......و كأنه يهرب من النظر اليها
و اخيرا قررت التكلم.....قررت الخروج من قوقعة الصمت و السكون
فاختارت الحياة و فضلت ان تعرف الحقيقة و ان كانت مؤلمة على ان تبقى هكذا فى ظلمات المجهول .

استجمعت قواها....رتبت افكارها....ذهبت لتواجهه
نظرت اليه....كعادته تهرب من نظراتها
ظلت عيناها تتابع عيناه حتى استسلم لها.......لما تنظرين لى هكذا؟؟
لم تعرف كيف تبدأ........فألقت القنبلة بكل ثقلها عليه,
لما تتهرب منى هكذا؟؟........أتوجد اخرى؟؟
نظر اليها و الالم يعتصره من الداخل
فرأت فى عينيه خوف..و قلق من الاجابة
خافت هى الاخرى .....بدات تشعر بأن ما كانت تظنه حقيقة.
كانت تدعو ربها الا تعيش حتى تسمع منه (نعم), فيقبض روحها و يخلصها .

كانت تلك الحظة هى اطول لحظات حياتها
و هى تنتظر اجابته....التى ظنت انها قد عرفتها....و لكنها تنتظرها حتى يكون لديها الدليل الوحيد فلا يوجد ادنى شك.
لم يكن من السهل عليه ان يخبرها......فكل كلمة ينوى النطق بها هى بمثابة سهم قاتل...سوف يخترقها
نظر فى عينيها مباشرة......ثم ضمها الى صدره فى بطء لتشعر بالأمان......اراد ان يمحو تلك الفكرة من رأسها

لم يردها ان تظن به الخيانة .و كأنها كانت تنتظر تلك اللحظة منذ زمن ....فبمجرد ان ضمها حتى تشبثت به كالطفل التائه الذى وجد امه بعد بحث طوييل.
على رغم من السعادة التى شعرت بها عندما احتضنته...الا ان ذلك الحضن لم يزدها الا رعبا مما هو آت.

كانت عيناه تغمرها الدموع...حاول جاهدا الا يظهر ذلك..و لكن لم يستطع ان يتمالك نفسه و هو يخبرها
سمر......قالها و ساد الصمت لفترة ثم عاود
لم يكن من السهل على ان اتجنبك.....لكنى لم استطع .
لم تفهم شىء...كانت تنظر له نظرة تخالطها الحيرة..فلم تستطع ان تقرأ ما يدور فى ذهنه.

و لما تفعل ذلك....هل اخطأت فى شىء؟؟؟

ليتك اخطات فاعاتبك....و لكن الامر ليس بيدك
ظلت نظرة الحيرة تعترى وجهها....تفتش عن المعنى فى ثنايا كلماته...و لكن لا جدوى.
لا افهم...لم اخطأ...أذا لماذا هذا التغير المفاجىء...دون سابق انذار...

ثقلت الكلمات على لسانه....و لكنه اراد ان يتخلص من ذلك الحمل الثقيل...فلم يعد يتحمله.
اريدك ان تعدينى بشىء.....ان تتمالكى اعصابك و تتقبلى الامر....فهو قضاء و قدر.
تسارعت دقات قلبها حتى كاد ان يخترق صدرها الذى ضاق به....لم تنطق بكلمة و داخلها يصرخ طالبا الخلاص
راجية ان يخلصها من عذاب الانتظار

اتذكرين عندما ذهبنا لاجراء الفحوصات التى طلبها الطبيب؟؟
لقد تحدث معى الطبيب منذ ثلاث اسابيع.....و اخبرنى .....اخبرنى انك مصابة بسرطان الدم.

ذلك القلب الذى كاد ان يخرج من بين ضلوعها توقف......تلك الانفاس المتلاحقة تباطأت.....تلك الحيو الحائرة تجمدت
شل تفكيرها......لم تنطق و لم تتحرك.
انهمرت الدموع من عيني حازم ....فلم يستطع كتمانها ولا السيطرة عليها
امسك خديها بيديه...يريد ان يمسح دموعها.....اراد ان يهون عليها مآساتها.

ذلك قضاء الله......فلا تجزعى
انه ابتلاء.....ابتلاء عظيم و لكن هذه اراده الله ....يريد ان يختبر قوة ايمانك و صبرك على البلاء.
اعرف انى قد قسوت عليكى عندما عاملتك ببرود...و كنت اتجاهلك.....و لكنى لم استطع ان اتعايش مع الفكرة فى البداية
و كلما نظرت لكى و رأيتك تحاولين التقرب منى و ارضائى...زاد الالم بداخلى.....لم اعرف كيف اقولها لكِ؟

كنت اراك حائرة.....ولم تتحدثى لأحد...حتى لا تخرجى اسرارنا خارج المنزل...فتكبرين بنظرى كثيرا
و تزيدى من ألمى....لم تسهلى عليّ ابدا الطريق لاخبرك...بل جعلتينى اتراجع كلما قررت التحدث.
رغم ما بها...كانت تسمعه بكل لهفة....فكم ارادت ان تعرف السبب.
حزنت لظنها السوء به....و لكنها فرحت لما سمعته....عرفت النهاية المحتومة...نهاية الصراع مع هذا المرض
و لكنه هوّن عليها كثيييرا مما سوف تلقاه......فقد رأت فى عينيه حب لم تره من قبل.....عرفت انه احبها اضعاف
حبها له.....و لأنه احبها .....كان قاسيا عليها.

للحب معان كثيرة.....و طرق اكثر....لا يعرفها الكثير..

و لكن لا يدركها حقا الا من شعر به و تعلق قلبه بأحدهم فيبدأ فى ايجاد تلك الطرق ليعبر بها عن حبه

ليحميه....ليسعده.

لا تقنط

عندما تبدأ التفكير فى نعم الله عليك...فعليك ان تدرك انه مهما حاولت لن تستطيع

هذا ليس كلامى

انه كلام الله تعال : (و ان تعدوا نعمة الله لا تحصوها)

نعم كثيرة لا ندركها ولا نقدرها

اكبرهم انه خلقنا مسلمين موحدين و كفانا صعوبة التفكير فى : ماذا لو لم نكن؟؟؟؟

هل كنا سندخل ذلك الدين العظيم؟؟

الحمد لله على نعمة الاسلام و كفى بها نعمة.

التفكير فى نعم الله امر واجب علينا.....اثناء تفكيرى فى نعم ربى

اكتشف كم انا محظوظة .....كنت قد يأست من العوده و الموظبة على حفظ القرآن و الصلاة و الذهاب لحضور الدروس فى المسجد

كنت اذهب الى المسجد كثيرا .....اذهب مرة اسبوعيا فى الشتاء...و اذهب ثلاث مرات فى الصيف

و فجأة انقطع الوصال بينى و بين بيت الله لظروف ليست بأرادتى.

فشعرت و كأن الله لا يريدنى فى بيته فلم ييسر لى الذهاب...و شعرت و كأن الله قد حرمنى رعايته و لم يقبلنى.

سنتان مرتا علي و لم اذهب الى بيت الله.....كنت اصلى كلما استطعت!!!!

لم افتح فيهما المصحف الا فى رمضان.....توقف حفظ القرآن

و تيقنت حينئذ ان قد انقطعت كل السبل لعودة الى درب الله كما كنت.

انتهيت من هاتين السنتين ...... و انا ادعو الله ان يردنى اليه و يقبل توبتى .

ادعوه مرارا و تكرارا فى كل صلاة ...ان يبعدنى عن كل ملهاة و ان يلهمنى الصواب و ان يضع لى فى طريقى صحبة صالحة تعين على الخير.

لم اكن اتوقع ان يستجيب لى دعائى...لم اكن اتوقع ابدا .

تلك اللحظة التى دخلت فيها المسجد ثانية بعد غياب طويل لا يمكن ان تثبت الا ان الله غفور رحيم

و كأنى اسمع آية اللى تتردد فى اذنى

(قل يا عبادى الذين اسرفوا على انفسهم لا تقنطوا من رحمة الله)

لا يا رب لم و لن اقنط ابدا

كيف يصيبنى اليأس و الله ربى....و الاسلام دينى...و محمد صلى الله عليه و سلم نبيي و رسولى.

و رددتها كثيرا فى سرى......لقد قبلنى الله...قبلنى الله...قبلنى قبلنى

كثيرمنا لا يشعر بلذة القرب من الله الا عندما يفقدها.

الذنب الصغير هو ذنب...لا يفرق صغير ام كبير

قد اكون فى نظر الناس لم اخطىء....نعم بمقاييس هذا الزمان...ان لم تقرأ القرآن فهى ليست معضلة

اذا صليت فرض و تركت فرض فالله غفور رحيم

قد يظهر للقارىء انى ارتكبت جريمة......بعدى عن التزام قد تعودت عليه كان فى نظرى جريمة.......لا يشعر بذلك الشعور الا من حرم نعمة حفظ القرآن و ان تحيطه صحبة صالحة يحبون بعضهم فى الله...لا تشغلهم مصالح فقط.....طاعة الله.

اللهم اعنا على طاعتك و ابعدنا عن معصيتك و تقبل منا صالح اعمالنا

اللهم ارضى عنا و ارضنا.

أنا مش قليل الأدب اوى

على رأى منى زكى....انى ضد العولمة .

هى الصراحة الكلمة مش من فراغ....احنا لو اتكلمنا عن العولمة هانفضل نتكلم يجى كده 4 شهور.....و انا الصراحة ماليش خلق...فانا بقول نلخص الحوار هنا عشان ماتخنقش عليكو.

بيقولك يا سيجى فى اوروبا و الدول المتقدمة.....استنانى بس يا عم الحج........قبل ما تدوس فى الكلام.....انا مالى باوروبا و الدول المتقدمة.....انا ليا بمصر و الدول المتقوقعة.

اهى دى بقى مشكلتنا.....اللى سببها العولمة.......كلمة الدول المتقدمة اللى بقت زى اللبانة فى بقنا....بقينا بنرددهاو خلاص و عندنا ايمان شديييد جدا جدا اننا لازم و لابد نبقى زيهم.

يا عم احنا شرقيين.....زيهم

ياعم احنا عرب....زيهم

يا عم لا يجوز.....زيهم

و على رأى حليم...و ابتدى المشوار....و ابتدينا نبقى زيهم...نلبس زيهم..نتكلم زيهم...نفكر زيهم...نعيش زيهم...و نتصرف زيهم كمان

نسينا اننا عرب.....نسينا اننا مسلمين....نسينا اننا لينا هوية خاصة بينا....رمينا كل ده فى الزبالة عشان نشترى المجهول....نشترى مستقبل واهى مالوش وجود.....بحجة العولمة و الانفتشاح و ان العالم بقى قرية صغيرة يا عم.

لدرجة ان حتى قلة الادب بقى ليها معايير و درجات.....يعنى انت لو قلت لواحد مثلا يا حمار...يبقى انت كده ماشتمتش....و لو قلتله يابن (*****) ايا كان نوع الاحاجة اللى هو ابنها يبقى انت كده ابتديت تشد شوية....و بعدين تدخل فى سب الدين...و الشتايم بقى القذرة...بعدين ندخل مرحلة التمرس و خبرة فى الشتائم اللى ماتنفعش تتسمى اساسا.

ياااااااه......بقى يعنى هى كده؟؟؟؟!!!......بقينا بنصنف ده قليل الادب لا ده بقى فااجر...لا لا لا ده عدى مرحلة قلة الادب بكتييييييييير

يعنى قلة الادب بقى ليها النواع و مراحل و انت و شطارتك خلص المرحلة ادخل على اللى بعديها.

و اللى يوصل اسرع......يبقى هو الكسبان

كسبان ايه بقى...لسان مايعرفش غير الشتيمة و الاكلام القاسى ....كسبت انك تبعد الناس عنك...ضحكوا عليك ...الف مبروك

طيب هاتقولى و ايه دخل العولمة باللى بتقوليه يا ظالمة؟؟؟!!.

هاقولك ماتزقش.....ماهى اصلا العولمة هى اللى دخلت الفكر ده فى دماغك ....اننا لازم نتحرر.....كأنك كنت مقيد....انت فعلا بقيت مقيد

مقيد بفكرهم و تصرفاتهم و حياتهم..الحياة اللى انت اقحمتها فى حياتك بالعافية عشان تتناسب معاها....و بقيت تمشى كل حاجة تأقلمها عليه مش العكس....و كأن حياتك هى الدخيلة.....فبقيت شايف الغلط صح و الصح غلط و تخلف و رجعية....بقيت شايف قلة الادب روشنة و مرجلة و جدعنة و شجاعة...و الحياء و الادب و الخلق...تخلف و غباوة

انا مش ضد التحديث...بالعكس....انا ضد انك تعيش فى ماضيك و ماتشفش قدامك.....بس خد من كل حاجة الى يناسبكو ماشيها على حياتك بما يناسب ظروفك و مجمتعك و دينك و اخلاقك...اتغيرش الجوهر و الاصل عشان متغيرات ...بتيجى و تروحفلما تروح....يروح كل شىء...و مايفضلش منك غير مجرد ذكرى و حكاية قديمة.

أحيه

فى ساعة صفا و انا قاعدة سرحانة فى ملكوت ربنا.......و بحاول الاقى مبرر انى اذاكر لامتحانات ( و محدش يسأل ازاى)
لقيت الناس سبحان الله افتكرت اننا خبطنا فى السور
السور اللى 2 مليون نزلوا يحذروا منه
ماهو احنا شعب فعلا بيتحرك لما يبقى( تووووو ليت)
تووو ليت انك تفكر تصلح يا معلم
الحق اللى جاى بقى!!!!
لااااااااااا نرجع تانى ندور على اللى ضاع
طيب و بالنسبة للى هايضيع؟؟؟؟!!!!
و نفضل بقى كده نفكر الحق اللى هايضيع ولا ادور على الضاع
و سى عبد الحليم يعد يدندن رااااااااااااااح رااااااااااااااااح رااااااااااااااااااح
و احنا مصممين للخلف دررررر

طيب يا جدع حلمك علينا احنا بقالنا سنة و نص لسة شوية الشعب مش متعود
احب اقولك.......ولا بلاش احسن تزعل
بس ماتزعلش منى 30 سنة يا راجل يا طيب فى ظلم و قهر و حالة تغم..........و يوم ما ربنا يفرجها عليك و تيجى تصلح ترجع تانى لنفس الموال........طيب حط فى عينك حصوة ملح من الناس اللى ماتتَ!!!!!!

اصلها مالهاش مبرر......و طالما وصلنا لحد هنا و بأيدنا يبقى نستاهل اللى يجرالنا و مانعيدش الغبا تانى بقى و نحاول نشد شوية
عشان مانصحاش نلاقى البلد خدوها الفرنجة و انا الاقينى بقيت فى القصر الملكى لحاكم الاندلس

و ختامى بقى

احيييييييييه عليكى يا بلد الجهل فيها للنخاع
هانفضل لحد امتى نحاول نرجع اللى ضاع
بدل ما نشتغل و نعمر الارض و نحييها
لا ده كل يوم بيعدى بدمنا بنرويها.................و ياريته نافع

غبااااااء

مع انى قلت بلاش ادخل

بس ماقدرتش اعدى الموضوع ده

لازم افضفص يا اماهتنقط ماهو مش كفاية الثانوية عليا؟؟؟

هو ليه الناس مصممة على الغباء.......و لا اقصد شخص او ذات

و لكن فكر......مش المفروض كل واحد بيفكر فى مصر و مصلحة مصر

مش المفروض الناس ماتت عشان مصر

و دم راح و شباب زى الورد فقدوا حياتهم و فرصتهم انهم يشوفوا مصر من جديد عشانا احنا؟؟؟

طيب ليه؟؟.......ليه وصلنا لمرحلة من الغباء اننا مش قادرين نتحد مرة كمان فى حياتنا زى ايام الثورة عشان بلدنا تخرج من القمقم!!!!!

كل ما افكر ما عرفش هل ده جهل؟؟؟....فقر؟؟؟؟ ....مافيش وعى؟؟

بس ارجع و الاقى ناس مثقفة و احسبهم على درجة عالية من الذكاء انه يعرفوا يميزوا

طيب اومال ايه؟؟

مع انى ضد نقد انسان لشخصه

بس انا بيستفزنى الناس اللى بتخرج عن المألوف

و عشان ماحدش يزعل ده رأيي يحتما الخطأ او الصواب
(و عشان ماحدش يزعل برضه و بصراحة (انا مش شايفاه غلط

ناس كتيير حاولت تقنعنى...يا بنتى موسى  كويس

هايظبوطها...هو ده الدكر

لو الدكر هو اللى هايقتلى فى الناس و هاينشرها بالقوة و يرجع للشرطة جبروتها يبقى نرجع حسحس و اهو مننا و علينا و اللى نعرفوا احسن من اللى مانعرفوش

مش منطق انى اروح اقف قدام القطر و اقول هو السواق هاياخد باله و مش هايدوسنى...ده قطر!!!!

مع اختلافتنا السياسية و الفكرية و الثقافية و كل حاجة تتحكم فى رأينا

بس لازم كلنا نتوحد عشان نخرج البلد من القرف ده

لازم كل واحد يتنازل شوية بس مانديش لحد فرصة انه يلعب فى دماغنا ويعملنا فلتره و ندخل الغيبوبة تانى

انا اقولها و بكل صرااااااحة

اى اى اى بنى ادم ماش على وجه الارض يحكمنا بس شفيق و موسى لااااااااااا

لازم كلنا نتفق على حد واحد ندعمه بقوة ندفعه لقدام عشان يشدنا من الحفره دى

و بعدين ابقى شد شعر اللى جنبك..ولا اديله بالبونية يا سيدى

بس الحقوا البلد قبل ما ياخدوها تانى !!!!

مع تحيات واحدة مطحونة فى ثانوية عامة